Namore um barrigudinho!

“Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare AGORA e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga e veja o que o futuro lhe reserva.

Se for musculosa, torneada, estilo ‘tanquinho’, FUJA! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim! Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de TUDO (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto, não aqueles com uma baita gordura visceral, quase infartando!

E eu digo o por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se porventura um dia fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado. Um mico PERDOÁVEL, acredite.

Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Coitadas... Serão escravas da beleza e terão um companheiro vazio, sem os valores que realmente importam.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudinhos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Você nunca os verá pedindo um suco, a não ser que realmente desejem. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber com água tônica. Sério, NINGUÉM merece!

E você não será informada sobre as N calorias do seu copo de cerveja ou da porção de batata-frita porque eles não sabem e, principalmente, não se importam com essa informação. No quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um: ‘Ah, amor, Quarteirão é gostoso, mas você bem que podia provar uma McSalad com água de coco...’.

Esses homens entendem que se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também NÃO precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Tudo é uma questão de elencar prioridades como saúde, amor e respeito.

Se ele souber cozinhar, então, BINGO! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz! Não estou fazendo apologia a obesidade, portanto controle-se.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso. É TERRÍVEL! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso sim que é conforto.

E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar e fica simplesmente SENSACIONAL. Homens com barriga não são metidos e prepotentes, não se acham os donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. Aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. Eles realmente valorizam quem está ao seu lado. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem como fazer uma mulher FELIZ!”

Carla Moura

PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS